北京最好白癜风医院哪家好 http://m.39.net/pf/a_4323074.html今天突然有种感觉，好像回到当初。结婚以来，我们最初度过了一小段蜜月期。随着高考的临近，工作压力一直在增加，离职的念头也在这种压迫感上“锦上添花”了一下。虽然暂时没有来自父亲的烦恼，但是仅是工作和生活上每天要面对的问题，就足以使人心力交瘁。我感觉到自己抗压能力是弱的，但是之前没觉得有什么错。老公的陪伴大多数时候给了我极大的安慰，最要感谢他的是他为了我认真地买菜做饭，现在回想起他切菜煮饭淘米洗碗之类的背影，我真的忍不住泪眼婆娑了。心情激动，有点写不下去，还是想写一写。因为对于我来说，有必要依靠这种只跟自己对话的表达来反思反省和自我疗愈。压力需要宣泄，一心陪着我的老公就不幸中枪，频频成为我的发泄对象。想来真的对不起他，可以说他是这世界最懂我的人了，尽管有时候还是不能完全理解，就连我自己有时也不大明白自己。如果说父亲曾是虽然有怨有悔却二话不说给我提供经济支持的人，那么老公就是默默无闻给我精神支持的那个人。我们在一起从年9月到年7月31日的现在，总共6年10个月，说不上这时间是短是长。我们经历了6年的稳定期，而年11月25日结婚以来，或者包括结婚前的一年，都是动荡的，说到动荡的原因，之前我把其大部分归结于老公，比如不理解我，我想晚点结他想早点结之类的问题。年2月到3月，我病了，医院跨年，之前是一个人跟我爸跨十五。住院10天，老公一直守在身边寸步不离，我生病期间一直埋怨他脾气不好，不哄着我，虽然自己也曾有过陪床照顾病人的经历，却一直没能试着理解一下他也是第一次经历这些的心情。出院后在老公家里休养了一个月，妈妈照顾得很周到，每天早上特地熬了小米粥加鸡蛋，保证我的营养。这一个月我以病人的名义享受了前二十年没有过的安心。当然还有老公每天陪着我，到哪儿都领着我。正值春节期间，偶尔精力充沛就带我去跟朋友玩。当一个病人是开心的，无忧无虑的，但是不能期待当一个病人，这种开心是高价的，珍贵的。一个月后我就迫不及待地要踏上工作岗位，那时是没有压力的，病的期间还有带薪，所以很开心地去工作了，跟老公一起出发。17年3月到6月是最潇洒的几个月，因为刚刚脱离了父亲的魔咒，又第一次有了自己的一点收入，世界好像又关上门之后打开了一扇窗。这几个月是我对人生最积极，最充满希望的日子。没有跟老公的争吵，不过分在乎他的时候，我是很轻松的。后面的烦恼和争吵多数是因为过于依赖他的陪伴关心和爱护。这几个月老公在忙着开店实现创业的梦想，充满希望，去广州学习，各处看店面。最终回到晋城找到一个铺位，7月我放假回家陪老公搞开店的事情，这个事情给了我们很大的压力，自己买材料，买冰箱，投入很大，没有过多考虑。万事开头难，我们俩每天在一种阴郁的没有希望的情感状态下硬撑着半个多月，出租房里热得睡觉都出汗。8月初我开学就走了，留老公一个人开店，他一个人很难支撑，毕竟各个方面都没有任何积累，甚至连要吃多少苦的心里准备都没有做好，对这次创业的期待可能过高，希望一战成名。结果是老公愁到脱发，失眠，最终弃财而去了。后来，老公到运城来找我，工作了两个月，我每逢没课去等他下班，一起走路回住的地方，短暂地相逢，第二天他上班，我回学校上课。来来回回，那时从没想过钱的事，只是这样来回的折腾，我有点累。11月开始招生。招生的压力加上和老公总是争执不下，有创业的问题，结婚的问题，常吵到半夜大吼大叫，痛哭流涕。我是有心事是吃不下饭睡不着觉的人，于是那段时间饭基本是买来吃2口就当做一餐的，觉也睡不好，因为忧虑。出于对居住环境的不满，又经常搬动家具，不吃东西不睡觉只出力气，迟早是撑不住的。所以最终感觉呼吸困难，医院看了，说是支气管炎要注意休息。没有重视，以为身体强壮，坚持上课到放假，每天上课连话都说不动，需要坐着才能省出力气讲话。期间躺在床上已经无法翻身无法入睡，不断地咳嗽，我不知道那时怎么会那么坚强。没有叫老公来看看，也没有求助任何人，一个人就默默地待着，可能也已经没有了求助的力气。挨到放假，还拖着不知是哪里出了问题的身体收拾行李，搬一些重的东西，之后独自坐公交去找老公，不得不说生命力是很顽强的，那时胸腔里已经有十几公分的积液了，说话都费力。老公当时还在工作，医院检查了，说需要住院治疗，抽水，我马上惊慌失措地哭了，害怕住院，因为父亲的缘故。那时老公特别温柔，安慰我，告诉我不要怕，没事的。老公辞了工作，陪我一起坐车直接医院，当时距过年只有三天了，医院过起了年。买床买碗买鞋，一个血气方刚的年轻人初次要独立照顾一个病人，这件事是令人抓狂的。我是刚体验过的，不过感觉有点像是轮回。每天要面对的事情就是打饭打水看液体做检查送标本满足病人需求，这些事是念起来轻松而做起来很琐碎辛苦。拜我所赐，老公第一次经历了这些。由于积液过多，我每天都在发烧，发烧的时候是特别烦躁的，就好像着火了一样，但又不见火焰，没有办法灭火，只能用一些治标的办法缓解那种焦灼感。年3月，我们出发了。有些细节记不清楚了，暂且不再去努力回忆了。年高考是我的第一届学生，2个男学生，高考成绩，我基本满意，但知道自己还有极大改进空间。期间老公去了南方打工，带着创业的伤痛。事业未稳之际，家里不断催婚，我感觉有很大的压力，希望老公回来陪我，也因为当时一直吃药，又做饭上课，身体还没有完全恢复，直到一年后的今天依然没有恢复完全。身心的脆弱和劳累，让我特别需要老公的陪伴，9月老公便回来陪我了，直到今年7月。这10个月我们总共分开过两次，都是他朋友结婚，他回家。此外，每天在一起，形影不离，我极其需要这种陪伴，尽管有争吵不愉快，只要在一起就是安心的。我们真正在一起生活这些日子，也是顶着一些自以为的压力的，没有排解好就成了争吵的导火索。不断地被点燃引爆，我们俩的关系进入一个很动荡的时期。吵闹不断升级，其间严重的有摔坏凳子，摔坏刀，碗，盘子，我摔了他给我们做好的番茄炒蛋，半夜离家出走，嫌弃他做饭不规律，因接了别人的烟大发雷霆，许许多多。背后的原因是工作和生活压力的升级，生活感觉越来越不是自己想要的样子，两年来没有什么长进，工作方面由于差生的存在，消耗了很多耐心和精力，再加上经济的压力，两个人的生活消费加上树立了考研的目标，经济就更加紧张。本来打算去北京准备的，最终回家的前一周，接到久违了的父亲的打扰，说面瘫了，有点想笑，有点想哭。我还有一周才回家，这一周是仓皇的一周，有种刚结痂伤疤又要生生被揭开的感觉，住院陪床后遗症医院二字就心慌意乱。尽管如此，该面对还是要面对，该承担还是要承担。老公第一时间给妈妈打了电话，妈妈开车赶医院。现在想想从我知道消息到我回来，其实已经错过了最佳治疗期，虽然我和老公回家后第二天就带他去扎针治疗，以后20天从没中断过，每天早上早饭后跟老公两个开车出去，扎一个小时后回家，加上路程的时间，刚好中午到家吃午饭，下午就是休息了。一开始我就知道一定会有一个厌烦期之后再是适应期，没想到这个时期来得早很多，扎到第三天，我们就不耐烦了。因此而有过不愉快，妈妈看我们不开心，就来主动想办法，我没有接受，我总是喜欢一个人承担责任，有老公之后就事事依赖老公，抱着一种老公不管我我就不活了的心态。这种心态我后来发觉是消耗老公耐心的元凶。后面看没什么效果，又道听途说地换了个医生扎针，这一扎就是2周。期间老公去高平找工作，第二天下午还是带父亲去扎针了。看他很累，我也很累。我是有点不心疼他，有点责怪他不顾家里的事出门了。这种责怪在过去的生活中有过很多。希望自己能成长，人不能依赖他人来拯救，因为不懂的人会累，会厌倦，会烦躁。正如父亲一直在试图依赖我来拯救他，对于肩膀尚弱的我来说，已经是垮下了。要开始痛苦的自我救赎，如果这个过程独立走完，我可能可以更强大，实现更多的可能，而不是囿于这些虚无的感情。懂的人无需多言自会深知，不懂的人所有深情都是无病呻吟。给自己找一个知心人吧，就是自己，取名叫做影子，若是哭了便跟影子说为什么哭了，为什么难过，影子会说你的感受我都懂，保重身体，我永远陪你。即使没有阳光，我也会在黑暗中抱紧你。若是乐了，影子便一起捧腹。无论苦乐无论羞愧荣耀无论自卑自信无论富硕贫瘠无论繁华落寞，影子与你同在。二水公子
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